El ave lira

Un ave políglota

Mirad lo que es capaz de aprender a hacer un ave con tal de ligar...jaja. No lo voy a destripar antes de que lo veais, porque es impresioannate. Ojalá muchos aprendieran del interés y perseverancia de este pajarito y se lo curraran un poco más... Tomad nota!

Pinchad este vídeo y poned los altavoces. Gracias a Jaime, que me lo envió.
¡Es buenísimo!
http://www.youtube.com/watch?v=xY7g3QAWVAM

Éxito...

¿Qué es tener éxito en la vida?

- A los 3 años, ...... no mearse.
- A los 6 años, ...... recordar lo has hecho en el día.
- A los 12 años,..... tener muchos amigos.
- A los 18 años,..... tener carnet de conducir
- A los 20 años,..... tener relaciones sexuales.
- A los 35 años,..... tener mucho dinero.
- A los 50 años,..... tener muchísimo dinero.
- A los 65 años,..... tener relaciones sexuales.
- A los 70 años,..... tener carnet de conducir
- A los 75 años,..... tener muchos amigos.
- A los 80 años,..... recordar lo que has hecho en el día.
- A los 85 años,..... no mearse.................

Reflexiones de un sufrido estudiante

Fases del estudio:

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes.

Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:

-Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil como decirlo)

-Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta de que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

-a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.

-b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te

cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:

-¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?

-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.

-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente.

Frases más comunes:

-Si es que soy gilipollas...

-Siempre me pasa igual.

-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.

Pensamientos comunes:

-"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"

-"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"

-"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."

-"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en éste y decide no continuar.

El abandono se produce en cuatro etapas:

1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."

2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"

3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"

4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."

Los niños son muy listos...

Lo siento. Lo he encontrado por Internet y no he podido resistirme. He aquí algunas claves de la vida y de las relaciones: (por si no se lee bien lo transcribo bajo)

COSAS DE CRIOS: lo que eviene a continuación es parte de una encuesta realizada a niños menores de 10 años.

1- Cómo decidir con quién casarse

- "Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella que ati te guste y así traerte patatas fritas y cerveza" (Alonso, 10 años)

2- ¿Cuál es la mejor edad para casarse?

- "La mejor edad para casarse son los 23años, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años". (Paula, evidentemente 10 años)jajaja.

- "No hay mejor edad par acasarse. Hay que ser tonto para querer casarse." (Francisco, ocho años).

3- ¿Cuándo se puede dar el primer beso?

- "Cuando el hombre es rico". (Patricia, siete años). --> ésta es lista

- "Cuando besas a una chica tienes que casarte y tener hijos con ella. Así es la vida". (Enrique, ocho años). Joer, que resignación...

4- ¿Qué tienen tus padres en común?

- "Que no quieren tener más hijos". (Laura, ocho años)--> bicho

5- ¿Qué hace la gente en la primera cita?

- "En la primera cita se cuentan mentiras, para así conseguir una segunda cita". (Martín, 10 años).

6- ¿Qué harías si fracasases en tu primera cita?

- "Me iría a mi casa y haría como si estuviese muerto. Entonces llamaría a los periódicos". (José, nueve años).

7- ¿Es mejor estar casado o soltero?

- "Para las chicas es mejor quedarse solteras, pero los chicos necesitan alguien que limpie". (Ana, nueve años).

8- Y el mejor de todos: ¿Qué hay que hacer para que el matrimonio sea un éxito?

- "Hay que decirle a la mujer que es guapa. Aunque parezca un camión!". (Ricardo, 10 años).

Manifiesto Hombre-Mujer

Lo azul es del manifiesto masculino original, lo rosa es la contestación iluminada de alguna chica a la que admiro.

- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por mas que jures lo contrario.

- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejémos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafisicos" en la cabeza.

- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso sí que va con la luna.

- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa. ;P

- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo.Es más probable que te atiendan.

-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estás cualificado, sólo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.

- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuérdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explícate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuándo, dónde y frente a quién te rasques.

- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.

- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?

- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

Conclusión:

Una de periodismo y de Sing Star

Seamos realistas niñas, dejémonos de tanto periodismo y blogs de “pepinillos en vinagre” y dediquémonos a la canción. ¡El futuro es ser estrella de rock! Si en lugar de haber estado 5 años en la facultad nos hubiésemos presentado a O.T., seguramente ahora seríamos ricas y famosas, e incluso alguna de nosotras hubiese llegado a ser novia de Bisbal, o quien sabe... actriz de alguna serie de tv (como Rodrigo Leal). Jajaja.

No hay más que ver el desparpajo y el arte que tienen algunas ante el micro (y no para entrevistar a nadie). Sirva como ejemplo el caso de María, que se volcó por completo en cada actuación a petición de sus fans.

Estas fotos son testimonio gráfico de aquella noche en la que decidimos olvidarnos de entrevistadores y entrevistados, y entregarnos por completo a la canción. MÚSICA MAESTRO!

Entrevistando a una estrella del country...

Pd: sino recuerdo mal al final ganó el equipo rojo! jajaja. Os concederemos la revancha con unos palillos chinos y una porción de pizza vegetariana.

Viva Elche que es mi pueblo...

ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE ELCHE
De verdad que es un documento que no tiene desperdicio ;). Desde este blog se lo quiero dedicar al Villalobos por ser el más entregado ilicitano que conozco y "chim-pun a la besicleta", aunque ande algo lejos... ¿Tienen Internet en el Congo? :S

PREAMBULO
Elche se ha ido construyendo a lo largo del tiempo con las aportaciones de energías de muchas generaciones, de muchas tradiciones y culturas, que han encontrado en Elche una tierra de acogida.

El pueblo de Elche ha mantenido a lo largo de los siglos una vocación constante de entrega y trabajo que no ha sido recompensada con cotas de autogobierno por parte de las administraciones provincial, autonómica y estatal, las cuales se han dedicado, a mal no ve, a embolicar con engaños pastoros y a poner constantes cametas en nuestras ansias de libertad.

El pueblo ilicitano sigue proclamando hoy como valores superiores de su vida colectiva el trabajo, la justicia, la igualdad y la fiesta, y manifiesta su voluntad de avanzar chano a chano, por una vía de progreso que asegure una calidad de vida digna y alpargatada para todos los que viven y trabajan en Elche.

Al objeto de angrunsar el proceso de construcción nacional ya encetado, emparejando el sentimiento y la voluntad de la ciudadanía, el pueblo ha definido a Elche como nación. Asín, en ejercicio del derecho inaguantable de Elche al autogobierno, se proponen y acuerdan el presente Estatut, que deberá ser sometido a la ratificación del pueblo de Elche en Referendum.

Título único
Primero.- Nación y Territorio
Elche es una súper nación, que ejerce su nacionalidad a través del presente Estatuto, que es su norma institucional básica.

La nación ilicitana está compuesta de 2 provincias, Distrito Federal y Defora; así como de ocho Municipios: L´Altet, Torrellano, La Foia, Las Bayas, Matola, Valverde, La Marina y El Pinet.

En base al derecho histórico territorial, Elche se reserva el derecho de recuperar la soberanía sobre Santa Pola y Lilla.

La capital será el Distrito Federal, sede de su parlamento.

Segundo.- Instituciones y Marco Político
El Ajuntament d´Elx es el sistema institucional en el que se organiza políticamente el autogobierno de Elche.

El Ajuntament está integrado por el Gobierno y por el Pleno del ayuntamiento que pasa a convertirse en parlamento nacional.

Tercero.- Idioma
La lengua propia de Elche es el Elchero, rico crisol idiomático de hablas como el castellano, valenciano, andaluz, panocho, manchego y el sabio hablar de la Vega Baja. Como tal, el Elchero es la lengua de uso normal y preferente de las administraciones públicas y de los medios de comunicación públicos de Elche. Se obligará a enseñar elchero en las escuelas por decreto.

El castellano queda relegado a zonas pijas del centro, el Aeropuerto y el Centro Comercial de L´Aljub. . .

Se promoverá la suscripción de convenios, tratados y otros mecanismos de colaboración para la promoción y la difusión exterior del Elchero, más allá de la Rafa.

Cuarto.-Fiestas
Se fija como día nacional el 15 de agosto. Aquellos ciudadanos del nuevo estado a quienes les coincida la festividad nacional con sus vacaciones de verano podrán decidir libremente el traslado de la celebración al día que estimen más oportuno. Todo ello en virtud de su inalienable e inaguantable derecho de autodeterminación individual.

Otros días festivos serán aquellos que correspondan y sean necesarios para celebrar da veras: los Moros y Cristianos, el Misteri, la nit de l´Albá y la provesó de la Roà, Cantó, Dumenge de Rams, las Aleluyas, San Agatángelo y los dos lunes de mona que pasarán a denominarse lunes de fogaseta.

Quinto.- Símbolos
El himno nacional es el himno de Elche, siendo cooficial el Aromas Ilicitanos. La bandera oficial será la azul y roja de la que se eliminarán las barras amarillas y rojas para ser sustituidas por otras blanquiverdes. El sarangollo queda declarado patrimonio histórico-cultural de la humanidad.

Sexto.- Economía
Los poderes públicos deben adoptar las medidas necesarias para promover el progreso económico y el progreso social de Elche y de sus ciudadanos, basados en los prin­cipios de la solidaridad con nosotros mismos, la cohesión nacional ilicitana, el desarrollo sostenible estatal y la igualdad de oportunida­des para los ilicitanos exclusivamente.

Elche administrará sus bienes con solidaridad con el resto de España menos con las ciudades de Alicante, Valencia y Madrid, con las que romperá todos sus vínculos a excepción de aquellos necesarios para reclamar nuestra deuda histórica y el Patrimonio incautado ilegalmente durante todos estos años.
Todo ilicitano tiene derecho a un duplex en el Distrito Federal, casa de veraneo en Santa Pola y , al menos, a una faeneta con porchada en “ de fora”. Asimismo, las administraciones estatales ilicitanas harán las gestiones pertinentes para que cada ilicitano sea disfrutuario de un barco de al menos 5 metros de eslora para ir a Lilla a comer caldero.

Se creará un Ranking Oficial con las Suspensiones de Pagos, Quiebras o B.P. (Bajada de Persiana) más sonadas y cuantiosas de los últimos 20 años. Se obligará a las entidades de crédito que quieran establecerse en el Estado a que concedan pólizas, líneas de descuento, préstamos, etc….sin garantía de ningún tipo a los 10 primeros de dicho Ranking.

Se creará una Agencia Tributaria Ilicitana, a la que se cederán todos los impuestos, especialmente el IVA. La dirección y gestión de la Agencia será rotatoria, encomendándose al último empresario que se haya visto obligado a cerrar su empresa.

Séptimo.- Medios de comunicación
Se decreta el monopolio absoluto en materia de medios, debiendo asumir todos el ideario nacionalista ilicitano.

Canal Nou se declara ilegal, otorgándosele el finitivo para nuestro ámbito territorial. En su lugar se establecerá Elx-Telebista que comenzará la emisión de películas de alto contenido erótico a las 12 a.m. Paco Nadal también será censurado por moruso y mostrenco.
Queda prohibida toda alusión mediática al poder imperialista alicantino y valenciano anterior; se establece la censura, se prohíben las manifestaciones culturales que evoquen dicho imperialismo, incluso en el ámbito familiar. Queda expresamente prohibido realizar hogueras de más de un metro de altura.

Octavo. Medios de transporte
Se establece como medio de transporte nacional el Mercedes y el SEAT Ibiza turbo indisión. El uso de la besicleta será voluntario. Se subvencionarán equipos de sonido para los Ibiza y se fomentará el pirateo de cd´ s de habaneras de Elche y reggeaton.

Todas las vías urbanas de más de dos carriles pasarán a ser autopistas, sin limitación de velocidad. Las rotondas se podrán atravesar por enmedio.

Todas las madres ilicitanas tienen derecho a un todo terreno (de la marca Mercedes obviamente) para ir a recoger a sus hijos y a hacer mandaos; así como total potestad para bloquear las calles o "autopistas" con sus aparcamientos.

Noveno.- Educación

Elche tiene total competencia en materia educativa. Los contenidos y materias de estudio se ceñirán exclusivamente al ámbito nacional ilicitano. Expresamente se prohíbe mencionar a Jaime I.

Se subvencionarán los estudios de aquellos niños que sean llamados por sus padres Sunsión, Gasparo, Blayo, Tonico, Jeromo, Sisco, Marieta o Masiano.

Los comedores escolares vendrán obligados a servir exclusivamente los siguientes platos: costra, teronjetes, mondonguillas, pipes i carasses, pingao, arrop i tallaetes, melón de agua, penjoi, tortà y fogaseta.

Décimo.- Salud y Justicia
Se declara Elche como zona hipocondríaca, todos los ilicitanos son médicos sin necesidad de tener título facultativo. Las farmacias deberán dispensar todo tipo de medicamentos sin necesidad de receta.

Asimismo todos los ilicitanos pasan a ser abogados con conocimientos suficientes en Jurisprudencia Mundial como para no ser contradichos en materia legal por nadie en ninguna tertulia ni en ningún tribunal.

Undécimo.- Deportes
Se declara expresamente el derecho del pueblo ilicitano a tener sus propias selecciones nacionales. En fútbol, la selección nacional será el Elche C.F., que vendrá obligado por decreto a tener déficit cada año.

Elche, a vinticuatro de abril de 2.006